Wonderland

Debería estar estudiando, pero... (fecha real 26/1)

2012-01-27T18:52:00.003-03:00

I hate to fight with you. Argue about a movie it´s fine, but to do it after those details that really matter… uf! I hate that! I cry. When we fight, I cry alone, alone and with you. I do not care, I just cry because I am sad, sad of seeing us falling apart. It breaks my heart.

I am not happy with my university organization. I have some tutors that never answer my e-mails, some others that take more than a week to do it. Of course there is one that is the best, Montse, she is helping me a lot, I love her.

But right now I am a little bit angry. Let´s do it public and I ask you all to give your opinion about it…

I´m studying Filología Inglesa, so… unless the subject is Spanish grammar, all of the others must be in English, right? Ok… Happens to be that Literature –English literature- is written in Spanish… Ok, I can deal with that, it is even better for me because I practice translations. But to analyze a Shakespeare sonnet in Spanish for an exam… GOOOOODDDDDD!!!! That´s toooo much for me. IT SHOULD ALL BE IN FUCKING ENGLISH!!!!! No?

Ma… te lo traduzco brevemente porque sé que te cabreás cuando escribo en inglés –que por cierto podrías practicar el tuyo que tenés oxidado y entender-. Resulta que estoy indignada porque una de las materias que tengo que es Literatura Inglesa está presentada en castellano, cosa que no es tan grave, pero lo que me rompe las bolinguis es que el examen se puede hacer en español. ¡¡¡Y NO DEBERIA!!!
Ah… por cierto, que llamo a la libre opinión en respuesta a este tema… jajajaja

Censura OFF (fecha real 21/1)

2012-01-27T18:48:00.001-03:00

Odio que me censuren, pero mucho más odio censurarme a mi misma. Sí, todavía no entiendo porqué me prohíbo hacer cosas que me gustan –y que no me lastiman, claro, porque me prohíbo sanamente hacer cosas que me gustan pero que me hacen mal, pero eso es otro tema-.

Decía entonces que me molesta sentirme censurada por mi misma. Me encanta dormir y no me permito más que lo necesario para poder mantenerme en pie. Amo tocarme el pelo, pasármelo por entre los dedos y sentir su suavidad, y no, ahí estoy yo, sacándome las manos de la melena porque parece que me encanta autocagarmeapedos.

Oh bella rosa bella (fecha real 7/1)

2012-01-10T09:58:00.001-03:00

En uno de mis últimos ataques de furia inconmensurable, buscando la manera de calmarme, me acordé de una frase trillada que siempre me repetía mi papá cuando presenciaba alguno de mis episodios de locura: “Encuentra el placer en las pequeñas cosas”. Bueno, en realidad mi papá me decía que no entendía porqué yo siempre le buscaba las espinas a las rosas en vez de deslumbrarme con lo hermosas que eran. Pero el punto al que quiero llegar es el mismo…
En aquel momento de irritación, entonces, se me ocurrió escribir esa frasecita en un post-it en forma de flor rosa y pegarlo en el diccionario de inglés que tengo en la mesa/escritorio del comedor de la casa de turno de este invierno. Resulta que ayer, para marcar la mitad de un capítulo de historia inglesa, le pegué a la hoja esa flor rosa y cerré el libro.
Hoy, llegué a casa un poco molesta, totalmente capaz de iniciar un ataque violento de furor absolutamente negativo, claro, y tormentoso. Después de pelearme con el cuchillo, la cebolla y la berenjena, puse la comida al fuego e intenté encontrar la calma en el bendito capítulo de historia inglesa que me quedó ayer por la mitad. Hete aquí que cuando abrí el libro buscando la página correspondiente, di con la flor rosada y mi letra desprolija: “Encuentra el placer en las pequeñas cosas”. Respiré profundo, sonreí y empecé a escribir estas líneas.
Todo esta introducción era para contarte cual fue la “pequeña cosa” de hoy que me da el placer necesario –o al menos me distrae lo suficiente- como para no desatar una pelea personal contra mi misma y terminar arrancándome los pelos.
Te la hago corta porque esto ya se tornó aburrido… resulta que ayer el dueño de la inmobiliaria me pasó por debajo de la puerta la factura a pagar del mes y, oh sorpresa gran, el monto de la calefacción casi superaba al alquiler del piso. Habiendo descubierto que el señorcito no quería más que cagarnos unos 300 euros, nos presentamos hoy con D en su oficina para aclarar el temita. Con los colmillos afilados y mostrando las garras escuchamos de su boca que era una simple equivocación de precios y números, reduciendo entonces el monto a 1/6 de la suma anterior.
Gracias “pequeña cosa” que me ahorraste una buena cantidad de pasta y un muy mal trago y, con mucha voluntad, me ahorraste un episodio de furia depresiva.

Hagamos un plan (fecha real 6/1)

2012-01-10T09:57:00.000-03:00

Empecemos de cero. Otra vez. No tengo ni idea de cuantas veces dije que empecemos de cero, otra vez. Lo peor es que soy tan ingenua que cada vez que me escucho decirlo también me lo creo y pienso que será la última vez.

Hoy, claro, digo: “Empecemos de cero”. Y pienso que ya no tendré que volver a escucharme decirlo.

Lost (fecha real 4/1)

2012-01-10T09:54:00.001-03:00

Estoy un poco desencontrada, ¿perdida? No lo sé. Esto de que vas caminando y sabés dónde llegás pero no tenés idea de porqué lo hacés.

Tengo un montón de cosas que hacer pero ni una pisca de ganas de hacerlas. No llego al punto de “no me importa nada” pero estoy al límite.

Odio pasar tiempo sola. Esto de “aprender a estar solo es el primer paso para estar con otras personas” a mi no me va. No me gusta pasar horas escuchando mi silencio. Odio no tenerte al lado para apoyar la cabeza en tu hombro y empezar a soñar.

En la casa en la que vivo ahora veo la calle por la ventana. Veo la montaña, la gente que pasa caminando, los coches que suben y que bajan, los perros que mean, los urbanos que ponen multas, el sol que desaparece, las farolas que se encienden y mi tiempo que se agota a la vez que mi desesperación crece.

Quiero gritar. Quiero escupir, llorar, arrancarme los pelos de la cabeza. Por cierto, con el pelo largo pierdo más pelo que nunca y tengo que barrer con más asiduidad y sacar con la mano los pelos de la escoba y, que sepas, que eso me molesta mucho.

No me gusta el gusto del té verde. Lo mezclo con té normal para que aplaque un poco ese sabor a nada que tiene y le pongo azúcar para que le de un poco de placer. Dicen que el té verde es bueno para el organismo, entonces, tomo té verde que no me gusta nada.

A este tipo de cosas me refiero cuando te digo que voy porque voy pero no tengo ni puta idea para qué lo hago realmente. –Esta aclaración no tendría que haberla hecho, se supone que si me lees, sabés lo que quiero decir cuando lo digo y entendés a qué me refiero cuando pongo estos ejemplos que nunca explico-. No te digo… ando perdida. PER-DI-DA.

Son las 19:49 y todavía faltan tres horas y media –casi cuatro- para que vuelvas a casa, para que me abraces y me mientas cuando te pregunto si me extrañaste. Odio que te guste estar sin mi.

Necesidades

2011-12-23T14:26:00.001-03:00

Cuando llega el invierno se me cruzan los cables y mi cuerpo se opone a mi mente. El frío me retiene en casa pero las ganas de disfrutar de la nieve y despejar las ideas me obligan a salir.

Esta temporada empezó muy lenta. Mi vida vivó muchos cambios este verano y aún estoy intentando entender cómo debo reaccionar –o he reaccionado-. En principio estoy lidiando con el estudio. Empecé una carrera nueva a distancia y la verdad que el sistema me asustó mucho y, sumado al atraso que tuve por trabajo –y vagancia-, me costó encontrar el ritmo y resolver el dilema estructural. Aún hoy me estoy poniendo al día con las asignaturas, los temas, las entregas y las plataformas de ALF (nombre del programa de internet que me permite estar en contacto con la uni) que estoy segura que no llegué a exprimir al máximo.

Por otro lado está el tema trabajo que por la ausencia de nieve –recién antes de ayer empezó a caer- se fue atrasando el comienzo y hasta las fiestas no habrá noticias del inicio.

El amor es lo único que me mantiene a flote. D es un sol y sin él no podría tener los pies en la tierra -seguramente estaría ahogada en el lago de atrás de casa-. Últimamente lo estoy volviendo un poco loco, lo debo reconocer. Mis agobios mentales me superan y no puedo contener las lágrimas, los cambios de humor y hasta alguna que otra pelea sin sentido. Pero creo que puedo asegurar que estamos más unidos que nunca. Al menos de mi parte, sé que le entrego en cada respiro mi corazón y en cada beso, mi alma.

Otra de mis alegrías, aunque a la distancia, son las noticias de mi familia que me transportan a casa de mis padres y hasta puedo verlos en mi mente mientras hablamos por teléfono. La imagino a mamá en la cocina mientras papá levanta el teléfono del living y los dos me van hablando a la vez, muchas veces hasta peleando por quien lo hace primero.

Hace días que necesitaba escribir un poco, aunque sea contando estas cosas sin tanto alboroto pero que el tenerlas dentro no me produce más que un sofoco insoportable. Por cierto… llevo dos meses escribiendo y leyendo en inglés –la carrera es Filología Inglesa- y siento muchísima satisfacción en este momento al ver que las palabras en castellano me fluyen con tanta rapidez, ¡ja!

2011-11-17T16:32:00.000-03:00

Lo siento mi querido blog, te tengo recontra abandonado. Pero mirá, te cuento que entre el estudio, los viajes y los divinos momentos que estoy pasando junto a D., no tengo ni un par de segundos para dedicarte. Prometo rectificarme dentro de poco...

Listen to me

2011-10-29T18:54:00.001-03:00

I need you more than ever.
I feel you closer than ever.
I love you more than ever before.
I want to be with you for ever.
Stay beside me, no matter what happens. Hold my hand, whisper me how much you love me, kiss me as the first time.
Don't let me down...

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Hello to a black day. Good bye to my smily face.

2011-10-24T21:35:00.000-03:00

It´s so frustrating when you think everything is going so well, in the right path, and suddenly a stupid group of words messed up with your life.

26 de octubre de 2011: Seis cumpleaños juntos

2011-10-24T14:40:00.001-03:00

FELIZ CUMPLEAÑOS
Recuerdo la primera vez que te vi. Vos ni idea tenías que te había estado mirando toda la tarde. De vacaciones con mi familia entré a un cyber y me enamoré.
A los pocos meses hubo otro encuentro. Era chica, una egresada en su viaje de estudios que había descubierto al amor de su vida sin realmente darse cuenta.
Con indiferencia pude descubrir a dónde ibas a salir de fiesta esa noche y me propuse ir a encontrarte. Objetivo: Wilkeny. Estaba todo planeado. A mi me tocaba ir a Cerebro pero iba a escaparme en medio de la noche y llegar a vos. Fue una misión fallida, la directora del colegio me vio salir corriendo y me interceptó en la esquina siguiente.
Pero no me di por vencida.
Un año y medio después volví al Sur a visitar a mi hermano y se me ocurrió pasar por aquel cyber a ckequear... mis mails, claro. Llevaba un short color beish, una musculosa colorada, mis All Star negras de todo la vida y un sombrero de cowboy de piel -había caminado cinco kilómetros para llegar a la ciudad y había mucho sol-. Aún te recuerdo parado en la vereda, mirando al cielo con esas gafas de cebra, las zapatillas adidas de tela amarilla de puntera, el short de baño naranja/rojo/amarillo (¿o era el amarillo con las flores celestes? Se me nubla la memoria) y una remera blanca surfera que aún tenés en el cajón.
Fue la primera vez que realmente me miraste. Te pedí una máquina y me diste la número dos. Tenía la vista perfecta y no hacía más que espiarte por entre los dedos de mi mano que tapaban mi cara para intentar disimular. Le escribía a mi mejor amiga diciéndole que aún estabas ahí, que te tenía enfrente y no me iba a ir sin invitarte a salir. Nunca lo hice claro.
El resto de la historia ya la sabés. Me robaste el mail, me escribiste, yo me volví a Baires, vos te fuiste de vacaciones a Mardel. Encuentros cibernéticos de noches enteras fueron los culpables de nuestro amor. Nos enamoramos de solo leernos, ¿te has dado cuenta de eso?
Esa vez sí pude escaparme a verte. Con los pocos ahorros que me habían quedado del verano me subí a un bus y, luego de pelearme con toda mi familia, te fui a buscar. Me acuerdo que lo miré a mi papá en la cola del cine y le dije: "Tranquilo papá, voy a estar bien, es el amor de mi vida. Con este me caso."
Fue la semana más romántica de mi vida. Te amé tan rápido, te amé con tanto miedo, con tanta curiosidad. Reviviría esos días cada minuto de mi existencia. Repetiría las noches en tu cama escuchando Morcheeba, amándonos por primera vez, temblando entre tus brazos, besándote hasta quedarme dormida.
Una historia de idas y venidas, de distancias incalculables, de silencios incontrolables, de recuentros y elecciones, de amor. De amor puro, de amor único, de amor para toda la vida con la persona de la que me enamoré en un instante y para siempre.

Espero podamos seguir festejando tus cumpleaños juntos.
Te amo.

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To my parents

2011-10-08T10:13:00.001-03:00

Se acostumbra uno tan rapido a tenerlos cerca que cuando no están, parece que me faltara una parte del cuerpo.
He escuchado sus anécdotas miles de veces pero cada nueva vez les encuentro un detalle más, un gusto sabroso, una cara extraña, un paisaje hermoso.
Nunca me canso de oir sus voces, sus risas, sus peleas tontas. Tengo grabadas en la mente sus miradas, sus sonrisas, sus ojos tristes en cada despedida.
Amo la vida que llevo pero como me gustaría despertar cada mañana en casa, seguir el olor del café y encontarlos sentados en la cocina desayunando.
Hicimos un viaje inolvidable. Poder conocer tu pueblo mamá, haber dormido en casa de los nonos, papá. Habernos encontrado con parientes lejanos que guardan las mismas facciones y apellidos, que nos recibieron con las puertas abiertas y compartieron sus días sin siquiera dudarlo. Me sentí parte de la historia de mi familia paseando por todas esas callecitas encantadas, las casas centenarias, las lápidas marcadas.
Hubiese sido un placer llevar a los nonos V. a su pueblo natal. Con las ganas locas me quedo de conocer al nono G. y poder escuchar de su boca las vivencias de la segunda guerra mundial.
Con todo esto me quedo, con los momentos divinos que pasamos juntos y con el gusto amargo de la despedida que siempre tendrá un encuentro pronto en alguna parte del mundo.
Los amo.

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El mundo no es plano

2011-10-03T09:06:00.001-03:00

I do not like to travel without you. I hate having to leave you all alone on that fucking island. I am afraid you will like being on your own. What if when i go back you are not there? What if you get so bored that you find someone else to amuse you? What if someone else finds you??? I do not imagine my life without you, but what if you do?
Supongo que te hace falta un tiempo de soledad, un momento tuyo en el que puedas pensar con tranquilidad. En el que te preguntes si me necesitás a tu lado, si disfrutarías la vida sin mi, si tus días tendrían sentido sin mi compañía.
Te amo y no tengo ni una duda de ello. Quiero ser parte de tus pensamientos, quiero concretar nuestros proyectos, tener una familia y seguir disfrutando de las horas agarrada de tu mano.
Quiero dormirme en tu hombro, que me abraces fuerte y me beses la frente. Ojalá extrañes verme al despertar, que te levante con besos y caricias, que te susurre lo lindo que te ves adormecido y lo tanto que te amo.
No sé si soy clara, si te demuestro todo lo que siento por vos, no sé si soy capaz de plasmar el amor que tengo dentro. Espero que lo percibas, que lo disfrutes y lo compartas.
Te amo. Te necesito. Te extraño.

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2011-09-11T07:18:00.000-03:00

Me estoy ahogando.

Ya no tengo fuerzas.

Quiero dormir durante días enteros.

Quiero vivir abrazada a tu pecho.

Necesito besarte a cada minuto.

Compartamos el aire.

Caminemos de la mano sin rumbo.

Olvidémonos del mundo y vivamos encerrados.

No quiero que exista nada más. Vos y yo en nuestra cama.

Vos y yo hasta el final.

Despertate. Levantate y vení a rescatarme de estos días desesperados e interminables.

No aguanto más.

2011-09-08T09:37:00.001-03:00

"La vida es una chispa entre dos vacíos idénticos, la oscuridad antes del nacimiento y la oscuridad después de la muerte."

"Hay que saber morir en el momento oportuno".

El día que Nietzsche lloró, de Irvin D. Shalom.

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Límites

2011-09-02T09:58:00.000-03:00

Estoy tan segura de cuanto te amo y de que quiero pasar mi vida a tu lado que la diminuta idea de no tenerte conmigo me exaspera.

Qué respuesta estás buscando.

La única razón por la que tengo miedo a perderte es porque sé que existe la mínima posibilidad de que suceda, lo que no siginifica que crea que sea una posibilidad cercana ni aún inminente. Es simplemente un temor, una pesadilla recurrente que me juega malas pasadas y no me deja dormir.

2011-08-11T13:38:00.000-03:00

Feliz cumpleaños para mi.

No me gusta cumplir años... me pone triste.

Sólo quiero estar a tu lado, que me abraces todo el día, que me beses en cada minuto y que seas sólo para mi.

2011-08-09T18:00:00.001-03:00

Despertarme a tu lado, esconderme entre tus brazos y besarte dormido...
Verte sonreir, abrir los ojos lentamente y escucharte decir "hola hermosa"...
Pasar las horas juntos, sin esfuerzo, mirándonos a los ojos, disfrutando del sol, de la lluvia o del viento...
Vuelvo a sentirme tuya, poco a poco, con muchas ganas, con cantidades de energia y con todo el amor que tengo y tendré siempre para vos. Te amo...

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Puke.

2011-07-30T15:17:00.000-03:00

Por momentos se me cae el mundo en la cabeza, me aplasta, no puedo respirar y ver correr la sangre en el suelo me desespera.

Cuando la desesperación se apodera de mi cuerpo desearía morir. Dejar de ver, de inhalar aire, de oler, de sentir y poder simplemente desaparecer. Dejar de ser de una vez.

Estoy cansada del "tengo que ser fuerte", quiero romper a llorar y no parar hasta deshidratarme, hasta que no pueda abrir los ojos de la hinchazón, hasta que los labios inflamados no me dejen hablar, la garganta seca y la nariz segregando mocos.

Quiero cortarme el cuerpo entero. Quiero arrancarme los pelos y gritar palabras sin sentido hasta perder la voz.

Mis únicas razones están puestas en vos. Y cuando tu mente se aleja, tu corazón se endurece y tu cuerpo se paraliza, mi vida deja de tener sentido.

No me gusta sentirme en desventaja. Tener que luchar cada día me agota. Me desgasta. Me hiere, me destroza. El miedo se apodera de mis deseos y pierdo el rumbo. Siempre estabas vos para volver a guiarme, para agarrarme la mano y llevarme hacia la luz por el camino amarillo, pero ahora ya no vas a mi lado. Te vas moviendo paso delante, paso detrás, pero poco a mi costado. Lloro, me duele, te quiero, te amo, te necesito conmigo y quiero tenerte enteramente para mi. Quiero que me sientas tuya, transparente y seguro de mi amor. Quiero estar en tus sueños, en tu mente. Besame, decime que me amás y haceme sentir que somos uno.

2011-07-29T11:16:00.000-03:00

All my energy is concentrated in loving you, in keeping your love beside me.

I do not need any more.

2011-07-23T02:57:00.001-03:00

"Si, ya está. Basta."
Y se me partió el alma en mil pedazos...

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Nightmare

2011-07-21T09:25:00.000-03:00

La paso muy mal cuando el inconsciente me traiciona.

Basta un mínimo pensamiento oscuro antes de dormir para que mi noche se perturbe. Mis sueños adoptan un clima nublado pero lleno de vivos colores simulando un episodio muy real. No logro definir en qué momento del día me encuentro y me dejo perder en ese laberinto onírico que no hace más que perturbarme la mente y el corazón.

Esta vez, la bruma húmeda y fría me alejó de tu lado. Se envenenaron los sentimientos, me carcomieron los celos y te perdí en manos de un detalle de tu pasado.

El punto culminante llega con el despertar atormentado, los ojos llorosos, las mejillas mojadas, el corazón acelerado y el deseo inconmensurable de que estés a mi lado durmiendo.

Intento colarme entre tus brazos y tranquilizarme en tu hombro sin que el frío de mis lágrimas te despierte.

AVISO

2011-07-19T11:05:00.000-03:00

STOP INVISIBLE PEOPLE!!!

No me gustan los comentarios anónimos que no sé quienes son. Aclaro, porque hay algunos que son anónimos pero que sí sé quienes son y esos no me molestan, claro. Pero aviso que a partir de ahora el que no ponga aunque sea un seudónimo, no será publicado, ¿ok?

¡Gracias!

Dreaming

2011-07-19T10:23:00.000-03:00

Quiero que puedas volver a encontrar la felicidad a mi lado.

Quiero verte feliz. Quiero sentirte feliz. Quiero que tu única preocupación sea pensar en qué vas a cocinar de rico a la noche.

Por momentos me transporto a un futuro lejano y nos veo disfrutando de todo lo que siempre soñamos. Caminando en una calle de tierra, en un bosque arbolado, viendo a nuestro hijo andar en bicicleta delante. Vamos de la mano, disfrutando del fresco invierno, del sol que se cuela por entre las hojas y ramas de los pinos, sonriendo por sentir que el amor ha crecido, que tenemos la vida por la que tanto dimos.

En un día gris se me nubla la vista y pierdo la esperanza. Nuestros sueños se desvanecen y nos veo entre la nieve, yo lloro y vos hablás con frialdad, me decís que no vas a conseguír volver a amarme con transparencia, que la felicidad plena ya no es posible, que nada cambiará.

En un retroceso infantil anhelo tener poderes mágicos. Ser capaz de leer la mente, de predecir el futuro, de manipular el pasado, curar el dolor y volar.

No me importa nada más que tu amor. Quiero que te sientas feliz a mi lado, quiero que seas vos conmigo, quiero que vos también quieras.

Trust me II

2011-07-15T08:17:00.000-03:00

En la cama, en el balcón. Un coche le da la entrada a una gran conversación. Creo que fue la primera vez en todo este tiempo que le creiste a mis palabras. Llevo rato intentando que me mires a los ojos y que veas lo que siento. Creo que esta vez lo conseguí. Creo que pudiste entender que realmente "lo que no mata, te hace más fuerte". Nunca estuve tan segura de mis decisiones. Tengo ganas de ser a tu lado. Quiero darle vida a nuestros proyectos, quiero que todo sea nuestro. Ya no existo, ya no soy, ahora -como nunca- quiero que seamos nosotros. Toda mi energía está ahí, todo mi amor se concentra en tu corazón, mi cuerpo no puede separarse de tu lado y mi boca te desea los labios a cada instante.

Ilusionate, proyectá, soñá, amame... SIEMPRE voy a estar, aunque te cueste creerlo, aunque quieras cuidarte. Confía en mi y amame hasta el cansancio, porque soy tuya y ya nada lo evitará.

Keep going...

2011-07-13T11:01:00.000-03:00

Se me oscurece el camino con mucha facilidad. Me entristezco rápidamente y siento perder el rumbo. Las piernas cansadas, los pasos pausados, el cuerpo pesado. Siento enfermar.

Tengo miedo de que un día te despiertes exhausto y no quieras verme más. Suelen ser parte de esas noches en que te acostás a mi lado pero realmente no estás. Perdés la mirada en el techo, fruncís el seño y no correspondés a mis caricias ni a mis palabras. En esas noches no hago más que llorar en silencio. Hablo conmigo y me pregunto qué pasaría si los hechos fueran de otro modo, si las causas no existiesen, si el amor fuera puro y nuestro aire transparente. Los minutos pasan y te rendís al sueño. Yo te veo dormir, analizo tu perfil, te acaricio y juego suavemente con tu pelo. Intento descifrar qué sucede en tu cabeza, en tu alma, en tu corazón.

Y para poder luego descansar, hago una lista mental de porqué te amo y me pregunto si seré correspondida en algún momento con esa pasión que sé que tenés dentro.

Te amo.

Amo tu estructura y tu ser enérgico. Amo tu sonrisa aniñada y tu inteligencia adulta.

Amo tu compromiso con la vida, tu andar responsable y tu seriedad oportuna.

Amo verte la espalda al cocinar, verte comer con ganas y disfrutar hasta el último bocado.

Te amo cuando me llevás de la mano orgulloso, cuando me sorprendés con beso en medio de la calle y seguís caminando despreocupado.

Te amo cuando me deseas con la mirada, cuando me abrazás hasta dejarme sin aire.

Susurrame al oído que me amás, decime que soy la mujer de tu vida y que tu mundo no tiene sentido sin mi.

Te amo.

You are, and always be, my lobster...

2011-07-10T09:00:00.000-03:00

Nunca pensé que tendría la paciencia necesaria. Tampoco la fortaleza y energía que se apoderó de mi ser durante este tiempo. Ni menos aún me creí capaz de soportar tanto dolor.

Despacio, con cautela y paso a paso. Y, sobre todo, con mucho amor.

Volví a verte sonreír. Sonreír con transparencia, sin recelo y con pura alegría. Sonreír en un presente sin pasado ni futuro, en un hoy tuyo y mío, y de nadie más.

Llevaba tres noches acostándome cuando ya estabas dormido, pensando que necesitabas respirar tu propio aire. Me ahogué en mi dolor, consumí mis energías y me perdí en mi llanto. Olvidé mi causa final y me dediqué a sufrir en silencio, sin rumbo alguno. Pero seguimos siendo un complemento, una fórmula bien hecha, con sus términos ordenados y su resultado sin décimas. Gracias a tus palabras pude darme cuenta a tiempo que necesitaba ser más fuerte, enfocarme y compartir cada minuto de mi vida, cada mínimo espacio, cada gota de energía que podría encontrar en mi, con vos.

Te amo, te amo como nunca, te amo sabiendo convencida que sos la única persona que importa en mi vida y con quien quiero ser todo lo que pueda ser.

El otro día se te escapó un "yo también" a mi "te amo". Fue tan sincero, tan espontáneo, ni meditado, ni medido, fue un destello de esperanza en mi lucha por volver a sentirte mio. Sé que no querías decirlo, pero agradezco con el alma que aquellas palabras hayan huido de tu boca. Me regalaron felicidad, literalmente no pude borrarme la sonrisa de la cara durante dos horas. Nada más tenía importancia, sólo recordaba tus palabras, tu beso apasionado y tu mirada de entrega; me perdía en la noche y sonreía enamorada, deseando dormirme entre tus brazos y escuchar tus latidos apaciguarse hasta sentirte entregado al sueño.

Sé que falta mucho camino por recorrer, sé que tus heridas no han sanado y tu corazón necesita mucho más tiempo. Yo estaré aquí siempre, aunque no quieras verme ni sentirme, mi respiración estará cerca, mis caricias al pie del cañón y mi amor por vos será, hasta siempre, inconmensurable.

Even during the night...

2011-07-04T07:16:00.000-03:00

Cada noche, cuando llegabas de madrugada, solías besarme suavemente sin importar lo dormida que estuviera. En la frente, en la mejilla, en la boca, en la espalda, los hombros. Encontrabas el lugar exacto, te acostabas a mi lado y buscabas la manera de estar en contacto con cualquier parte de mi cuerpo.

Era puro placer. Todo, era puro placer.

Hace meses ya que eso no sucede, mucho antes de los días de tormenta recientes. Acostumbramiento, falta de interés, indiferencia inconciente. No lo sé.

Sufría en silencio, lo sigo haciendo.

Ayer llegaste y te acostaste sin más. Odio abrir los ojos y verte la espalda, lejos, en la otra punta de la cama. Es desesperante.

De repente te giraste dormido y balduceaste un par de palabras que no pude decifrar. Sonreiste con los ojos cerrados y te momificaste con esa expresión.

Ya no pude dormir. Te sentí tan lejos. Imaginé tus sueños a quilómetros de distancia de mi cuerpo, de la simple idea onírica de mi.

Tuve que levantarme, escapar y seguir sufriendo en silencio.

Trust me.

2011-07-03T19:41:00.000-03:00

Look at me and tell me how much you love me. Love me.

Kiss me till you have no more breathe.

Fall in love with me.

Dream about me.

I want to be the only person in your world.

I want to be your air, your light, your only love.

Talk to me.

Answer my letters, write me just one line.

Draw me a butterfly in black pencil.

Be with me forever.

My lovely friend

2011-07-03T19:34:00.000-03:00

Nunca pensé que te dejaría de lado. Siempre creí que me acompañarías hasta la muerte, que harías de mi vida una miseria hasta que consiguieras consumirme.

Me hablaban de adultez, de tiempo, paciencia y mucha voluntad. Nunca lo creí posible. Siempre dije que si un día te ibas de mi lado sería simplemente porque yo me olvidaba de tu existencia.

Hace unos meses comenzaste a extinguirte. Dejaste de ser persona para ir convirtiéndote en fantasma. Tu sombra ya no me seguía los pasos, tu respiración jadeante ya no me aturdía, tu reflejo se disipaba en mi espejo. Poco a poco fuiste desapareciendo.

Supongo que aún así estarás siempre en mi memoria. Supongo también que alguna que otra vez me harás una visita molesta. Fuiste lo peor que me pasó en la vida, pero aprendí mucho de vos, de esa nena adolescente rebelde peleada con el mundo que se creía condenada a la desgracia. Me dejaste muchas marcas, me traicionaste en cada oportunidad, dramatizaste mi existencia y me sentenciaste a la soledad.

No sé cómo, pero no conseguiste matarme. Me convertiste en lo que soy. Ni bueno ni malo, soy. Y, después de todo, supongo que con ser me conformo.

Things were never like this.

2011-07-03T01:34:00.003-03:00

I´m gonna get sick.
Ridiculously insane.
You don´t care... That just aggravate the issue.

Friday I´m in love...

2011-07-02T15:04:00.002-03:00

My days are starting to get warm and sunny... I hope yours aswell.
Step by step, lots of patience, hours of love.

Amo verte dormir.

2011-07-01T00:47:00.004-03:00

Extraño tu mirada enamorada. Esa que me decía a gritos lo tanto que me amabas.

Sé que lo estás intentando, sé que querés volver a mirarme así. Gracias.

Hoy te dormiste en mis brazos.

Acostado en el sofá, me besaste y cerraste los ojos. Te perdiste en las oscuridad de tu mente y buscaste la relajación. A los pocos minutos te temblequeó el cuerpo, de esos pequeños espasmos que uno tiene antes de dormir, y comenzaste a respirar con mayor lentitud.

Yo, en silencio, te dije lo mucho que te amo, lo tanto que te deseo y cuan feliz quiero ser a tu lado. También cerré los ojos y me entregué al descanso.

Tus minutos de sueño fueron un destello de esperanza. Sentí que, de a poco, volvías a estar cómodo a mi lado, hasta te diría que llegué a pensar que te transmitía algo de paz y que por ello podías conciliar el sueño.

Quiero ser tuya otra vez. Quiero que te enamores de mi como nunca y me desees como a nadie más. Quiero que de tu boca vuelvan a salir esas palabras y que tu mirada se pierda en mis ojos como siempre fue.

Acá estaré esperando, con tranquilidad y paciencia, apreciando los pequeños momentos que poco a poco volverán a durar días enteros.

Searching for some peace of mind.

2011-06-28T01:44:00.002-03:00

Las horas pasan a mi alrededor y yo sigo estática en el mismo sitio. Se me caen las lágrimas y aún así no cambio la expresión.
Te extraño. Sufro. Me desespero por tenerte cerca, por sentirte cerca. Daría lo que fuera por besarte y sentir que me amás. Quiero que me cubras con tus brazos, que me abraces con ternura y me protejas del mundo. Necesito que me mires y poder verte. Que veas a través de mis ojos mi alma transparente sedienta de tus palabras, de tus besos, de tu amor puro.
No quiero perder la esperanza pero mi cuerpo se desalienta a cada paso. Camina con pesadez, culposo y consumido. Deseoso de sentirse amado, de volver a llenarse de tu aire.
Quiero poder de una vez calmar este vacío que me carcome el alma. Quiero colmarme de vos, que volvamos a ser uno. Quiero extinguir tu dolor, borrar de tu mente mis palabras y que puedas volver a sonreir al escucharme. Quiero ser tu razón de ser, la alegría de tus ojos, tu prioridad.
Me desarmo. Se me consume la sangre y voy desapareciendo con cada respiración. Sin vos, no existo.

2011-06-27T19:44:00.001-03:00

Pear and chocolate cake. Hoping a sugar rush to change me. I'm still waiting...

Published with Blogger-droid v1.7.2

2011-06-26T23:23:00.002-03:00

I´m terribly sad. My will-power is desappearing. My lights are going down. My hope is melting. My world is falling apart.

2011-06-24T09:03:00.002-03:00

I hate those moments when you realize that someone you really love hurt you on purpose just because wants you to feel bad.
It´s an awful sensation.

2011-06-18T11:52:00.001-03:00

"-Si miro atrás y pienso en años pasados, veo que raras veces he tenido temporadas de bienestar que duraran más de dos semanas. Y creo que puedo recordar cada una de esas veces." (El día que Nietzsche lloró, de Irvin D. Yalom)

Hace un mes canjeé los puntos de mi compañía de móvil por un aparato nuevo, android, capaz de mantenerte online las 24 hs del día con aplicaciones de todo tipo. Los primeros días fueron algo así como una droga adictiva imposible de disolver. Con el tiempo me fui adaptando y logré un cierto equilibrio. Analizando la situación me maravillé de la perspectiva con que uno mira la vida cuando este tipo de elementos hacen su aparición. Lo que quiero decir es que teniendo un móvil que te permite sacar una foto e instantáneamente subirla al facebook para que todos sepan en donde estás, es increíble. Y, lo más importante, cambia tu manera de mirar el mundo. Cuando estás en la playa ya no mirás el horizonte y decís “qué divino”, ahora decís “qué divino, le sacó una foto, la subo y pongo celosos a todos mis amigos que están sufriendo el invierno en Argentina”. Sumale los cambios anímicos por los que pasas durante el día capaces de ser plasmados en una línea en pocos segundos en la net.

Todo este mambo me hizo acordar a cuando hace unos seis años abrí este blog y estaba tan obsesionada con él que caminaba por la calle atenta a lo que sucedía intentando inspirarme y encontrar algo acerca de lo cual pudiese postear.

Con todo esto sólo quería hacer notar el dilema, no sé si es bueno o malo. Por un lado creo que es tremendo poder pensar en comunicación constante, en expresión inmediata, en creatividad sin filtros. Por otro lo veo un poco obse, es verdad, pero bueno, también mantengo que la vida sin obsesiones no tiene sentido.

2011-06-17T12:13:00.002-03:00

I had been having some hard days. But even harders are about to come.
I do not know how stronge I am. I do not know if I will be able to take care of my self. I am scared.

Personaje X223

2011-06-08T12:33:00.003-03:00

Te da igual. Si te da igual entonces elijo yo no molestar, darte espacio y aire, que por unas horas te olvides de la herida, te distraigas y vuelvas a sonreir.

Hace días que no duermo, que no como bien. Me duele la cabeza y el cuerpo tiende a quedarse en posición horizontal en cada momento que puede. No puedo conmigo.
Hoy, en una corta siesta, soñé divinamente que todo volvía a ser como antes. Soñé que estabamos en una discoteca, que te estabas quejando con tus amigos, gritando y sufriendo a mi coste. Yo me alejaba de aquel circo y esperaba llorando la calma. Al rato llegabas y me decías que volvías a elegirme, que volvías a amarme. Me lo decías sonriendo, me mirabas enamorado, me acariciabas la cara, me envolvías con tus brazos y me besabas lentamente con la mirada perdida en mi. Al instante salíamos corriendo, agarrados de la mano, riéndo a carcajadas, olvidándonos del mundo, buscando un lugar donde poder hacer el amor y volver a sentirnos uno.
Tocaron la puerta y se acabó la siesta. Me pellizcaste la pierna para despertarme -primera acción de contacto que tenés para conmigo desde hace cinco días-, te estiraste y dejaste tu brazo derecho en cruz en mi lado de la cama. Por un pequeño instante pensé que seguía soñando, pensé que me invitabas a recostarme sobre tu hombro, que ibas a rodearme con ese brazo estirado y dejarme dormir en tu pecho. Fue sólo mi imaginación. Fueron esos segundos en los que uno se despierta pero aún está adormecido y cree que todo es posible. Me ilusioné con tus pies apoyados sobre mi pierna por menos de dos minutos. Hasta llegué a pensar que habías soñado lo mismo que yo, que te habías calmado un poco y que veías el camino un poco menos oscuro.
Pero la realidad es una y no hay vuelta que darle. Te da igual mi compañía, te hacen mal mis caricias y supongo que hasta te debe irritar el sonido de mi voz.

¿Voy? Como quieras, me es igual. ¿Pero querés que vaya? Me da igual. Ok, entonces no voy, no quiero amargarte más.

No sé cómo actuar. Te causé tanto dolor que no quiero hacer ni decir nada que pueda agrabarlo. Quiero luchar, quiero que nuestra vida continúe pero no tengo ni idea de cómo lograrlo sin rasparte las heridas con un rose no intencionado y verte sangrar otra vez.

Back into time.

2011-06-05T10:49:00.003-03:00

Es un sueño horrible. No es una pesadilla, sino un sueño mal armado, de esos de los que te querés despertar y no podés y tampoco te das cuenta de que estás soñando.
Su mirada frustrada, el seño fruncido y decepción ensangrentada brotando por sus poros.
Es un dolor que jamás va a desaparecer. Es una herida que no tiene cura. No existe el tiempo, ni la distancia. Nada tiene sentido en un espacio dañado.
No hay manera de deshacerlo. No hay humillación que se le parezca, no existe forma alguna de perdón.
Es la perdición.

2011-06-04T13:41:00.002-03:00

SHOCK. No me quiero imaginar lo que me va a pasar cuando se me pase el estado de ente inexpresivo.

2011-06-02T20:13:00.003-03:00

Llevo muchos días con muy pocas horas de sueño... ya volveré a la normalidad... ya volveré a ti, mi blog adorado... hoy no soy persona... me mareo del cansancio... punto punto punto.

Personajes: X4

2011-05-26T14:01:00.004-03:00

Se despertó esa mañana sabiendo que tenía que tomar una decisión. Así fue como postergó tanto el levantarse. Dio vueltas entre las sábanas, se enroscó las mantas entre las piernas, escondió la cabeza en la almohada y se sostuvo la nuca conteniendo la respiración. Volver a dormirse ya no le era posible, tenía la mente ocupada y la relajación nunca llegaría. No había más vuelta que darle, había que levantarse de la cárcel del colchón, cambiarse y empezar el día.

En el baño se miró al espejo y se contó las pecas que le había regalado la tarde de sol del día anterior. Se lavó los dientes, hilo dental, enjuague bucal, ya no había nada más para inventar.

Tocaba cambiarse el pijama. Ponerse ropa. En eso sí que se podía detener un largo rato, pero para sentarse en el sillón a pensar qué hacer con su vida no necesitaba demasiada preparación.

Me vence el alquiler y esta casa no me gusta más. El trabajo me aburre, no tengo nada más que aprender. Ya no estoy enamorado de mi novia. Mis amigos ni se acuerdan de que existo y mi gato se escapó y hace cuatro días que no vuelve. No tengo más ganas de ser.

Se sentía vacío. Sabía lo que tenía pero no sabía qué hacer con todo eso. Tenía que elegir qué hacer con su vida, cómo, dónde, cuándo y, lo más importante, qué. Miles de posibilidades se le pasaban por la cabeza. Tenía cientos de ideas, de anhelos, de asignaturas pendientes.

Quiero hacer ese curso de fotografía. Quiero invitar a la chica que veo cada mañana en el colectivo a tomar un café. Quiero tener un perro grande que ladre mucho. Quiero vivir en un último piso con un ventanal gigante. Quiero trabajar para una multinacional. Me quiero ir de vacaciones con mis amigos a Brasil.

Todos sus deseos se le perdían en el café. Con cada sorbo se iba despertando, se iba concientizando de su realidad, de su presente sin rumbo, de su falta de energía, de que sus necesidades básicas le ocupaban la mayor parte del tiempo y no le quedaba nada para dedicarse a sí mismo.

Todavía perdido entre los almohadones hundidos del sofá y con el café a medias en la mano, escuchó el maullido del gato que venía de fuera del balcón. Se levantó y le abrió la puerta. Lo sintió restregarse entre sus piernas mientras ronroneaba.

Le sonó la alarma para ir a trabajar. Se puso el traje y salió la puerta de su ph, se subió al coche y arrancó.

Protesta

2011-05-26T09:57:00.002-03:00

Me bajaron de un hondaso.
No me cabe estar volando alto y que de un tirón me estrellen contra el asfalto de la realidad (ya bastante tuve esta semana con la historia de la bici).
NO ME GUSTA NADA.
Para mi mis ideas valen y tienen sus fundamentos, aunque no sepa expresarlos a la perfección, claro. Y vos venis y me censurás y a mi me re molesta. Vos y todos los otros a los que no les gusta esuchar que siento y respiro y maquino a mil por hora.
Me hacen llorar. BASTA de hacerme llorar, no me gusta ni un poco seguir llorando estos días.
FLY AWAY!!!

2011-05-25T10:58:00.002-03:00

Estoy tan desbordada que grité un HELP tan pero tan agudo que hasta a mi me rompió el tímpano.

Ayer le mandé un mail a mi mamá contándole mi histeria, porque pensé que me iba a entender y por suerte, no me equivoqué. Me respondió al instante, con un mailaso que me hizo llorar todo. Y que encima me simplificó el dilema en tres preguntas: ¿Qué, dónde y cuándo?
Ahora toca responderlas... agarrate porque ni en pedo me animo, no sé por donde carajo empezar, se me va a estallar el cerebro y no me van a quedar más lágrimas para sacar.

Gracias Ma, sos la mejor, te amo.

BOOM!!!

2011-05-24T09:10:00.002-03:00

Bueno, te cuento.
Resulta que ayer me fui al gym en bici. Tenía clase a las siete pero resulta que cuando llego me dicen que cambió el horario y que empieza siete y media. A las diez entraba a trabajar entonces como iba a estar media jugada con el tiempo le pedí a D que me vaya a buscar.
Salí de la clase y estaba tan llena de energía que me dije: Me voy en bici no más...
Iba tan campante cuando me encontré con D por el camino con el coche. "Uy, me agarro y me llevás, ¿dale?". D se asombró de mi idea y me dijo que tuviera cuidado.
Ya llegábamos a casa y pensé en que tenía que soltarme, y me solté. Nunca fui conciente de la velocidad que llevaba. En consecuencia, me estrellé contra el asfalto.
CAGASO. Sentí la cabeza en el cemento y pensé: "Listo, me partí entera". No podía moverme así que D, que había visto toda la secuencia por el espejo retrovisor, me levantó y me llevó hacia el costado. En el mismo momento se acercó una socorrista que pasaba por ahí y se hizo cargo de la situación. Una fenómena la mina.
Cuando intentan pararme, me desmayo. Cae la poli y pregunta qué pasó y D nunca menciona lo de que iba agarrada al coche, obvio. Llaman a la ambulancia y yo digo que no, que me lleve D al hospital y cuando me paro y doy dos pasos me desmayo otra vez. Ok, ambulancia entonces. LESTO. Ahí me terminé de asustar. Se me vinieron todos los capítulos de House a la cabeza y empecé a sumar términos: asfalto + cabeza + golpe + mareo + desmayo = se me rompió todo el cerebro.
Llanto tremendo que no podía parar y la socorrista que me tranquilizaba y un sueco idiota que se sumó al show me quemaba la oreja con las boludeces que decía. No entendía nada y tiraba fruta de una manera tan insoportable que lo mandé a callar, en inglés, obvio.
Vino la ambulancia, collarín, venda en la cabeza sangrante y D sacándome fotos con el móvil para subir al facebook. ¡JA!
Hospital de Inca... las enfermeras tienen menos onda que un renglón, las odié. Por suerte el médico era copado y me mandó una radiografía de cabeza y resultó estar bien.
Conclusión: Tres cortes en la frente/cabeza del lado izquierdo, con un punto y un cuerno gigante violeta que si se me baja al ojo, lloro; rodillas afrutilladas carne viva, asco, asco, asco; corte en la canilla derecha con un hueco desagradable que se ve que me hizo alguna de las partes de la bici; codo izquierdo rayadísimo y moretón enorme; muñeca raspada; cadera raspada y un tremendo dolor corporal que no se me olvida más.
Por cierto... estaba estrenando la bici.

2011-05-23T20:26:00.003-03:00

Mañana te cuento la última que me pasó y te cagás de risa. Aunque a mi me dolió bastante, me duele ahora un poco y me va a doler demasiado...

Birthday time!

2011-05-23T05:09:00.002-03:00

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Porque sos el causante responsable de la existencia de este blog, te mereces, como mínimo, mi saludo.

Besi.

2011-05-23T04:54:00.003-03:00

Verte en foto me tranquiliza. No me preguntes porqué, pero te juro que me tranquiliza.
Creo que me lleva hasta ese momento, me aleja de la realidad y me imagino a tu lado en cualquiera de los lugares en los que estés.

Paso por un momento de mierda, de esos de No te banco/no me mires/no me hables/odio a todos/no siento/no soy/quiero volar lejos. Este tipo de episodios es normal para mi tipo existencia pero esta vez me fui al carajo.
Te prometo que cuando me rescate, te aviso.

Smth to tell S/N

2011-05-21T11:45:00.004-03:00

Ya me parecía a mi que esa tranquilidad que me inundaba no era muy confiable. Bien por mi que aún me conozco las mañas.
Llegó la tormenta. El tzunami atros que arraza con mi isla pacífica.
La última vez lo ahogué a D en el intento de salir a flote. Esta vez no cometo ese error, cometo otro. Distancia.
Me paralicé. No siento hambre, ni frío, ni sueño. No siento nada. Mis latidos se disipan, mi respiración se acorta y lo único que quiero es escapar. Mi modus operandum de toda la vida.

Creo que "P.S: I love you" time... o arranco mejor por décimo quinta vez las diez temporadas de Friends.

2011-05-21T10:50:00.000-03:00

¿Me dejan respirar?

Gracias. Muy amables.

Time machine time?

2011-05-21T09:36:00.001-03:00

A step into the past.

No me gustaron sus últimas palabras. Sonaron a despedida, a resignación. Me sentí abandonada.
Parecía una novela. De esas en las que los protagonistas se hacen daño adrede en nombre del amor. Te lastimo para que me odies, para que me dejes de amar porque es lo mejor para vos. Patético. Un sin sentido, una mediocridad. Elegir el camino fácil no significa que sea el mejor, parece, claro, porque es más fácil justamente, pero no tiene nada de mejor.

Estás enamorada. No, nunca dije eso. No lo dijiste porque pensas que si no lo decís, no te hace mal.

Me sorprenden sus palabras. Por momentos parece que entiende todo de la vida, que se deja ser con claridad, que camina con seguridad y predice su futuro. No me lo creo, no le creo nada. No concuerda con él, con su imagen adrede desprolija, su andar tranquilo y despreocupado, su lentitud al hablar, la mirada perdida en la noche.

(LA GENTE ESTA HABLANDO FUERTE Y NO ME DEJA CONCENTRARME Y SEGUIR ESCRIBIENDO, QUE SE VAYAN TODOS A LA MIERDA)

2011-05-20T01:15:00.001-03:00

Detox Time.

No sé cuánto voy a tardar, no sé si lo voy a conseguir, pero supongo que tendré que intentarlo.

Tu orgullo nos va a matar.

2011-05-17T12:51:00.003-03:00

Me quitás el hambre. Te apoderás de mi respiración, de mi voz. Me desgastás. Absorbés mi energía como si de puro aire se tratara. No es justo.
Me robás las ganas de reir, de sentir, de amarte.
Quiero llorarte. Quiero que por un segundo compartas mi dolor y lo aprecies. Quiero que dejes tu simpleza de lado y entiendas lo que es vivir enroscado entre la lógica y la pasión, entre el deseo de ser una y ser dos.
Soy difícil, pero ya te leiste mi manual, sacalo del cajón y empezá a enterderme.

2011-05-17T10:27:00.000-03:00

El verde te sienta bien.

Do not take life too seriously, you will never get out alive! (Bugs bunny)

2011-05-15T12:25:00.003-03:00

Si te encontrara por la calle, sería pura casualidad. No creo en el destino.
Todo lo que sucede se debe a uno mismo. A mis impulsos, a mis sentimientos y sensaciones, a mi racionalidad y lógica. Soy yo la que decido lo que hacer y lo que no. Aquello que está mal, que considero un error, debería de ser descartado. Pero qué hay de la imposición externa cuando se enfrenta al deseo personal. La decisión es propia, claro, pero me pregunto realmente bajo qué principios se responde.
Paso por unos días super sentimentales. Todo pasa por mis sentidos agudizados por el clima. Tengo el corazón acelerado y la mente trabajando las 24 hs del día. No tiene sentido buscarle una explicación. Me he cansado de ello. No quiero seguir respondiendo con lengua ajena. Quiero ser fiel a mi propio idoma. Quiero disfrutar de mi existencia, aprender de las horas que pasan a mi lado en silencio y sólo escuchar mi voz.
Necesito regalarme tiempo, soledad y tranquilidad. Necesito sentir que soy yo la que está viviendo mi vida.

2011-05-14T10:43:00.000-03:00

¡¡¡BASTA!!! Me pinta la descarga y a blogger se le ocurre poner la página en reconstrucción. NO. Esto de escribir en word y guardar y luego poder postear, no me gusta. Le quita espontaneidad.

En fin, que… es lo que hay.

Un problemita que me surgió durante estos últimos días es la bendita adquisición de un móvil android con internet las 24hs. CAGAMOS.

Me he vuelto una fucking adicta controladora 1000% de todo lo que sucede en la net. ASCO. Asco total.

Por cierto, actualización médica. Si bien sostengo que mi alma estaba perturbada y, por ende, mi cuerpo me lo hacía saber, fui a un checkeo… just in case!

Di con que me había cambiado la médica de cabecera de siempre porque ha habido oposiciones y resulta que nuevos especialistas sacaron mejor nota que los anteriores. En fin que me angustié un poco porque la médica de antes era una bendita idiota y la nueva tenía pinta de serlo aún más.

Luego de 50 minutos de espera entré a la consulta y, para hacerla corta, la mina una fenómena. Es la primera médica/o española que siento que realmente se interesa por lo que le estoy diciendo y me presta atención. Gracias, eres de la hostia tía. Ja.

Bueno que me mandó análisis para checkear sangre y orina. Pero lo más importante es que ME PRESTO ATENCION.

Divina.

Hace mucho que nadie me escribe nada.

Me acuerdo que hace unos cuantos bastantes años tenía un amigo que me escribía muchísimo. Me encantaba. Me hacía sentir super bien.

WRITE ME SOMETHING NICE!!!

2011-05-12T09:42:00.000-03:00

DANGER PEOPLE!!!
Keep out.
The dog bites.

2011-05-10T17:09:00.002-03:00

I´m so sorry for "all" the lovely people that read me but... tengo estado de vomitar lo que me pasa por la cabeza y me incomoda el alma y doy con que éste lugar me encanta para hacerlo aunque los resultados de este tipo de entradas no sean tan placenteras de leer como otras.
En fin, prosigo entonces.
Definitivamente yo creo que mi alma se aloja en mi estómago. Dejémos de lado que no siempre creo en el alma, pero ahora va bien mencionarla así que no lo usen en mi contra aquellos que saben de mi no creencia en dios y sus secuaces.
Decía que mi alma está en mi estómago porque es donde la siento. Se manifiesta de muchas maneras pero sobre todo en los momentos de tensión y angustia se hace notar insoportablemente. Da la casualidad que llevo una semana con una inflamación intestinal desagradable que me tiene loca. Sumale, obvio, el dolor de riñón que hace un año atrás me mandó al hospital y, para terminar, un resfrío veraniego sin sentido. LESTO.
Osea que te cuento que mi estado actual es decadente.
This is dangerous for everyone!
Porque el malestar corporal tiene una afección directamente proporcional a mi estado anímico. Sí, a mi también me da miedo. Yo diría que mucho miedo.
Entonces, la molestia anímica perdurable empieza a generar un problema existencial y cuando eso pasa, la cagamos. La última vez dejé a D llorando y jurando que "la próxima vez, te mando a la mierda", sus palabras literales. Por cierto... esa vez D me dijo que tengo que tener filtro, que no puedo escupir todo lo que se me viene a la cabeza, al menos no con él, claro. Osea que eso me lleva a pedir auxilio amiguístico urgente.
Por lo pronto la sesión necesaria de desahogo con amigas queda nada más y nada menos que con un mate en mi mano y el ordenador en la otra, escribiéndo this. PUAJJJJ!!!!!

Ice cream time!

2011-05-08T12:39:00.003-03:00

Oh My God! I´ve been tempted!

2011-05-05T11:17:00.001-03:00

Simple confesión.
Hace unos días que comenzó otra de las temporadas de mi vida y me estoy adaptando con tanta tranquilidad y alegría que me da un poco de miedo.

2011-04-28T11:07:00.002-03:00

Tengo mucho mal humor y es el único lugar de descarga posible en este momento.

Me rompe MUCHO LAS PELOTAS cuando vas a la peluquería pedís SOLO que te corten y te sequen normal y luego la mina se hace la pelotuda, te seca "alisando" y cuando vas a pagar TE COBRAN EL DOBLE!!!! ME RECONTRA ROMPE LAS PELOTAS!!!! MAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Y más me molesta que encima le decís: "¿Pero no eran veinte?" Y te responde: "Sí pero te peiné también y encima tenés el pelo muy largo y cuesta más". Y más me calienta que soy tan pero tan boluda que no me impongo y pago como una idiota.

Para, porque hay más.

Llego cagada de hambre y me esperan con la comida y es una ensalada de pasta con pollo y verduras buenísima y ... LE PUSISTE PEPINO Y SABES MUY BIEN QUE NO ME GUSTA!!!! Y el pepino no es "sacable" porque impregna TODO lo que toca.

Uff... quiero llorar ya!!!!! MIERDA MIERDA MIERDA

2011-04-25T07:17:00.001-03:00

Hace mucho escribí esto para alguien a quien aún amo con toda el alma. Lo encontré gracias a tu remember en el mail. Te adoro amiga.

http://mijazminceleste.blogspot.com/search?q=she+is+electric

2011-04-04T20:38:00.002-03:00

LONDON BABY!!!

Para entendedores...

Me voy a subir al mapa para no perderme.

Dígamelo VII

2011-03-29T08:53:00.001-03:00

El yogurt desnatado de fresa de PMI está bastante bueno. Buenísimo, para el momento.

Son esos días en los que ando a destiempo. Da igual si soy yo la que va en cámara lenta y el mundo en quinta a fondo, o al revés. La sensación es la misma, estar o desaparecer del pequeño espacio de tierra que me toca.

Me siento encerrada en un mundo paralelo, prisionera de mi mente y alejada del espacio sensorial.

No me gusta pensar en el pasado. Tantas veces me pregunto qué hubiera sido de mi de no haber pasado la adolescencia que sufrí. En muchas oportunidades desee poder borrar mi mente y vivir de cero, sin historia, sin identidad, sin culpas. Me gustaría haber tenido una vida más fácil, más tranquila y sin grandes problemas. No salí tan mal y la verdad es que me va bastante bien, pero si pudiera elegir, le quitaría un poco de drama y enrosque a mi vida. Sencillez. Sencillez y simpleza.

Muestro seguridad y madurez pero por dentro me siento una nena de quince años con mucho miedo y descontrolada. La aceptación nunca llega y la poca calma que por momentos reina se me escapa de las manos como copo de nieve en primavera.

Necesito un momento de paz, de olvidos, de silencio y tranquilidad, de placer puro y alegría extrema. Dámelo, por favor.

En un par de post super viejos se me dio por escribir con rima. Asqueroso.

Dígamelo VI

2011-03-24T06:58:00.000-03:00

Siempre se duerme a mi lado, boca a bajo, con los brazos cruzados y la cabeza apoyada en ellos, mirando hacia la pared. Su respiración es lenta y la percibo gracias a la sábana que se mueve a su ritmo. De vez en cuando mueve los pies, los reacomoda y vuelve a mantenerse inmóvil.
Veo su pelo oscuro rizarse hacia las puntas, veo un tercio del tatuaje que lleva en el omóplato izquierdo, veo las pecas que bajan desde el cuello y se esconden bajo las mantas.
Cuando se duerme a mi lado no hago mas que mirar su cuerpo descansando, todas sus partes moverse simplemente al son de su respiración. Me imagino su cara, recuerdo sus labios, su nariz perfecta y sus pequeños ojos cubiertos por los párpados somnolientos. Se ve tan divino cuando duerme. Se ve increíble despierto.
Uno de mis momentos favoritos es verlo amanecer. Verlo mover de a poco el cuerpo, reacomodar la cabeza y hacer fuerza para no abrir los ojos. Es una lucha plena entre la pereza y la conciencia. La primera puja por quedarse en cama todo el día, disfrutando de la suavidad de las sábanas y del placer de soñar. La segunda arrebata con la responsabilidad; el deber de tener que levantarse, de abandonar el sueño y juntar las fuerzas para mover el cuerpo y volver a empezar otro día.
Por suerte la noche siempre llega una vez más y tengo el placer de observarlo nuevamente, de enamorarme de nuevo, de amarlo con mayor intensidad.

Dígamelo V

2011-03-19T07:35:00.001-03:00

La cagué. Abrí la boca y la cagué.

Dígamelo IV

2011-03-13T13:56:00.001-03:00

Llevo tanto tiempo llorando que hasta me zumban los oídos. Siento los ojos hinchados, se me van a estallar los párpados. Tengo la vista nublada y la nariz completamente tapada.

Hacia mucho tiempo que no me sentía así. Sola. Totalmente, sola. Me duele el corazón. Con cada suspiro se me comprime el pecho y en lo único en lo que puedo pensar es en lo sola que me siento, en lo tanto que extraño un abrazo de mamá, que papá me acaricie la cabeza mientras me dice que todo va a estar bien.

Extraño a mis amigas. Quiero levantar el teléfono, marcar sus números y esperar a que suene el timbre para abrirles la puerta y verles la cara. Que me aguanten el llanto y compartan conmigo el silencio.

Hacía mucho tiempo que no sentía este ardor profundo en el alma. Es como una picazón en el pecho, entre medio de los pulmones, que empuja hacia dentro y me impide respirar con facilidad. No hay solución.

Dígamelo III

2011-03-11T07:19:00.001-03:00

Este año hemos pasado en Baires casi la misma cantidad de meses que en Europa. Fue raro. Al principio sentía como que me era super necesario hacerlo, luego, cuando ya estaba ocurriendo, me aburrí muy rápido y deseaba volver a irme. La sensación de “escapar” que tuve la primera vez que me fui, no se repetía esta vez, pero igualmente anhelaba, con todo el cuerpo en contracción, el subirme al avión y escuchar hablar español.

Ahora, geográficamente, me encuentro a gusto. Pero, como siempre, de la que nunca podré escapar es de mi misma.

Hoy tengo uno de esos días en los que me duele el cuerpo y no quiero levantarme de la cama. De hecho, no lo hice. La culpa suele invadirme los sentimientos y mis pensamientos se oscurecen. Se vuelven turbulentos y lo único que se me ocurre para acallarlos es dormir. Las horas son eternas y el silencio se apodera de toda la habitación. Los pocos ruidos que llegan de la calle se pierden en la lucha de poder que tengo en la cabeza.

Pensé que no serviría pero parece que algún punto sumó. El método, digo. Bueno, y el estado también, claro, reconfirmando mi teoría de picos de inspiración.

Si no ocupo mi tiempo con actividades banales, me paso las horas sólo conmigo misma. Eso, asusta. En serio, me doy miedo, mucho.

Por suerte, antes de irme a dormir, me voy a comer, no uno sino dos, helados häagen-daz.

Dígamelo II

2011-03-11T07:12:00.001-03:00

Estos últimos días recibimos la visita de unos amigos. Es una pareja de unos pocos años más que D y son, realmente, conocidos de él.

En fin, que vinieron a visitarnos y a pasar unos días en la montaña. Cada vez que esta situación se presenta me doy cuenta de lo poco sociable que soy. Antes, de pendeja, era así pero porque me daba un poco de vergüenza. Hoy, soy antisociable y punto.

Cuando me sacan de la rutina que llevo me pongo un poco inquieta. Me estreso con la organización y si las cosas me cambian repentinamente me pongo mal.

No es que me caigan mal o que me moleste que vengan, porque no es así. Disfruto de su compañía y, por momentos, me la paso genial. Pero por otros quiero que se vayan y me dejen seguir con mis días organizados y estipulados de antemano.

Doy asco, ya lo sé. No lo puedo evitar.

Dígamelo I

2011-03-11T07:08:00.002-03:00

Escribí lo primero que se te viene a la cabeza. No quiero, pero parece una cosa estúpida que en realidad no lleva a nada. Si no sabés lo que querés escribir, no lo vas a poder adivinar en manos de la “coincidencia/destino”.

Tendría que empezar a escribir el diario íntimo que dije y nunca empecé. Eso puede que me ayude a escribir más, claro que nada mejor, pero más cantidad, seguro.

Me pregunto si en la lectura de mis escritos se nota realmente el tono que le estoy dando con la voz. Sé muy bien que ese es justamente el objetivo del escritor, ser capaz de transmitir exactamente lo que quiere decir y cómo lo quiere decir. Bueno, creo que mis palabras no cumplen el acometido. Doy asco.

Hay veces que creo que me siento obligada a escribir, a intentarlo. Si en algún momento logré escribir algo digno de leer, fue solamente por lo deprimida y hecha mierda que estaba. Ese momento negativamente inolvidable ya ha pasado y ni ganas de recordarlo, por mucho que extrañe al producto que llegaba a crear. Ahora doy asco. Mis palabras son forzadas y se mezclan entre el caos de pensamientos que intento plasmar en papel.

2011-02-22T14:19:00.000-03:00

Me encantaría saber cómo sería tu vida si yo estuviera en ella.

2010-12-26T10:15:00.000-03:00

Depresión navideña con nieve.

Cagamos.

2010-11-11T12:45:00.002-03:00

Estoy hecha un manojo de nervios insoportable y demasiado al pedo.
El otro día me hice la canchera y salí a correr. Cuarenta y cinco hermosos minutos de aire. No me la podía creer, tenía aire suficiente... increíble. Lo malo fue que salí con calzado inadecuado y cuando paré me estallaron las rodillas y los tobillos. Cuando me enfrié, me di cuenta de una inflamación en el sector izquierdo de la planta del pie izquierdo y NO PUEDO CAMINAR. Un horror.
Entonces, desde el martes que ando con la pata con hielo sin poder caminar con naturalidad. Lo que me obliga a quedarme en mi casa más al pedo que nunca y de muy mal humor.
Hoy vuelvo a la pileta. No me importa nada, NA-DA.
Si el sábado me duele el pie, me mato. Tengo programadas doce horas de salto electrónico, si me entienden a qué me refiero.
Tengo un pequeño problema. Me reacostumbré a usar el bidet. Un bajón. La vida europea, divina; un culo mal lavado, insoportable.

SmthTT XVII

2010-11-07T22:48:00.003-03:00

Me pintó la alegría de golpe.
Venía bajón este último tiempo y el miércoles me desperté peor que nunca. Después de los quehaceres correspondientes, me senté a ver los mails y CHAN: Respuesta del laburo confirmado. Salté de la silla y empecé a los gritos, me abracé con mamá y lloré. Sí, lloré.
Se me ha caído la piedra de mil toneladas que tenía en los hombros. Igual siempre me quedo media a la defensiva con este tipo de cosas que te prometen que pasarán, que les crees, pero que hasta que no esté trabajando, no me lo trago.
Otra gota de felicidad me llegó con una nueva elección que tomé. Voy a cambiar de carrera. YEAH!
Cuando se acerca la fecha de partida me agarran las ganas incontrolables de irme. YA. No me banco las despedidas, las caras tristes que empiezan a aparecer en casa... A mamá se le nota MUCHO el temita este de "ya te toca irte y te vas y te voy a extrañar y me deprimo y se me nota en la expresión y quiero disimular pero no me la cree nadie".
Empieza una gran cuenta regresiva: Los últimos fines de semana, las cenas con amigas, los almuerzos con la familia... no me banco esto, es insoportable y tan pero tan repetitivo que me gustaría desaparecer de golpe y no contarlo.

SmthTT XVI

2010-11-02T20:20:00.002-03:00

Me agarró ataque de esos existenciales en los que te preguntas y cuestionas todo. TO-DO. Y lo peor de estos ataques es que me enojo con todo aquel que se cruza en mi línea de pensamiento. No tengo ganas de ver a nadie, de hablar con nadie, me molesta todo y dejo de ser.
Esta vez me surgió el tema de tener hijos. Nunca quise tener hijos porque siempre dije que no tengo instinto maternal, que no podría cuidar a un bebé, no lo aguantaría. Con el tema del amor, de tener una pareja estable y de casarme, tuve que cambiar un poco la idea. D quiere tener hijos y yo creía que también, pero me agarró el ataque y BUM.
Ayer fuimos a conocer el bebé de un mes de una amiga de D y ninguno de los dos lo agarró. Lo mirábamos de cerquita pero nada de tenerlo en brazos. La ansiedad de tener hijos se aplacó.
La vuelta a casa fue silenciosa. Pero como a mi no me va el del mudito tuve que hablar.
Ataque y empiezo a pensar en voz alta: Era muy chiquito, me daba miedo romperlo si lo agarraba. Yo no sé si quiero tener uno. No sé si nací para ser madre, para cuidar y hacerme cargo de una personita. Encima no te veo a vos como padre dedicado. Una madre tiene que serlo al 100% pero un padre puede estar a la mitad, ¿me explico? No sé si voy a poder ser madre las 24 hs. Si yo te digo que estoy un 90% segura de que no quiero tener hijos, ¿vos qué harías? "No sé, tendría que pensarlo", me respondió D.

SmthTT XV

2010-10-24T13:11:00.004-03:00

Super mega archi extraño a D.
Cuando venimos a Baires nos separamos. Su familia vive en Mardel y la mía en Olivos, así que cada uno se queda en casa de sus padres, hace vida familiar con hermanos y sobrinos, visita amigos y, prácticamente, vive vida de soltero on holidays -obvio que without cheating.
El otro día salí a comer con mi amiga V y me decía lo mucho que le gustaría tener el tipo de relación que yo tengo con D. Aunque aceptó que nunca la tendrá porque es mega archi celosa y ni en pedo se despega del pibe por más de tres días.
A mi me resulta bastante normal el tema por la costumbre, pero cuando me pongo a pensar realmente, el análisis es... raro. Nunca llevamos una vida de novios convencional. De esas que vas a la casa el domingo a la tarde, la salida de los viernes, te llamo por teléfono... ehhhhh no se me ocurren más cosas porque NO TUVE UNA RELACION DE NOVIOS COMO TODO EL MUNDO.
Cuando lo conocí a D, el vivía en Bariloche y yo en Baires. Salimos durante un año con la bendita y mal catalogada "relación a distancia". Lo que implicaba que cuando nos veíamos cada mes y medio, vivíamos en la misma casa y estábamos las 24hs juntos.
Después hubo viaje largo de por medio + pelea + viaje reconciliación + pelea por océano de distancia + viaje reconciliación + mucho viaje y boda feliz y mucho más viaje. Y, como se verá, nada de relación normalita de novios.
En fin, que a lo que iba con todo esto es que hoy extraño mucho a D y me voy a verlo ya.

SmthTT XIV

2010-10-23T11:51:00.002-03:00

Estoy "escribiendo" un par de cosas y resulta que tengo un problemita. Se me ocurren frases y conversaciones "buenísimas" pero pasa que estoy justo en la cama a las 2am, o en la calle caminando, o en la pileta nadando -qué otra cosa puedo hacer en la pileta sino-. Y, reconozco, soy bastante vaga y no me levanto de la bed a buscar un papel y lápiz, ni hablar de parar en la calle y bueno, con el tema pileta me parece que es normal que no salga con cada idea.
En una época, allá por mis 19/20 años, solía dormir con un cuaderno al lado de la cama para las repentinas ideas nocturnas. Podría volver a aplicarlo pero no me siento capaz.

2010-10-15T13:08:00.002-03:00

Endoscopia 18hs con anestesia. Luego te cuento.

Te cuento ahora. Admisión en hospital. Habitación 215. Ponete la ropa de operación de tela de avión. Parecés un astronauta, según mi sobrino de 4 años. Llega el camillero, te lleva mirando el techo. Qué feo que es ir mirando el techo, sabelo, es feo, bien feo.
Te dejo en el show room hasta que te vengan a buscar para el quirófano. Ok, acá me quedo, no me voy a ningún lado. A los veinte minutos llega la anestesista y la otra que ayuda a médico. Hola querida, cómo estás, te vamos a poner a dormir, no vas a sentir nada, tardamos quince minutos y te olvidás.
Te pinchan la vena, te meten el líquido, cosquilleo y... te dormiste, sabelo. Te despertaste camino de vuelta a la 215 y te vas a tu casa con un poquito de dolor de panza no más.
Ya te conté. Nada del otro mundo.

SmthTT XIII

2010-10-06T11:46:00.001-03:00

Hoy no es día de nada, de nadie, menos aún, mío. Se me acabó el mundo.

SmthTT XII

2010-10-05T16:35:00.003-03:00

Ultimamente siento que voy a morir. En serio, te lo juro. Siento que me alejo de mi cuerpo. Me duele el brazo izquierdo.
Siempre pensé que soy de esas personas que va a morir joven. No sé porqué, pero sí, lo pensé desde chica, lo pienso ahora.
Hoy le dije a una amiga: "Creo que voy a morir pronto". Se rió de mi, obvio. Pero le contesté: "En dos semanas, cuando esté muerta, te vas a acordar de que yo te había avisado antes y no me creiste".
Alguien me está robando la energía. En serio, te lo juro. Alguien se está encargando de consumir mi energía sin que yo me de cuenta, pero, me di cuenta, osea que BASTA. Vos, vos que me estás robando energía, ¡PARA! porque ya te descubrí y no me causa nada de gracia, sabelo. Me duele el brazo izquierdo.
Hoy soñé que quería volver a jugar al equipo deportivo de mi infancia/adolescencia y cuando le preguntaba a mi entrenador si me aceptaba me decía que no, que no porque se me iba a dar vuelta el estómago y así no podría jugar.

Something to tell XI

2010-09-29T15:07:00.004-03:00

Lo poco que somos.
Cuando tenía quince años se murieron mis nonos, los padres de mi papá. Nunca tuve mucha relación con mis abuelos, ellos vivían en la ciudad de Córdoba y yo en Buenos Aires. Nos veíamos dos veces al año y nos llamábamos para los cumpleaños. Fui una nena que, si tengo que definirlo, se crió sin abuelos. Con esto quiero explicar que su muerte no significó demasiado para mi. Eran muy viejitos, estaban enfermos y, lo lógico, era que les tocara morir. Esa fue la segunda vez que tuve contacto cercano con la muerte. La primera fue con unos siete u ocho años.
Escuché el teléfono de madrugada y me levanté rápido de la cama. Cuando me acerqué a las luces prendidas de la casa, vi a mi hermano -diez años más grande que yo- apoyado en el piano del living, con la capucha de su buzo gris claro tapándole la cara. Mi mamá y mi papá estaban a su lado, en pijama, callados, escuchándolo llorar. Más tarde me enteré que sus dos mejores amigos habían muerto en un accidente de coche. Mi hermano iba a salir esa noche con ellos, pero se quedó en casa porque tenía que estudiar. Marian y Pompón. Claro que sabía quienes eran. Yo era la hermanita de L y siempre que venían a casa tenían que soportar a la enana. Nunca me voy a olvidar de sus caras. Nunca.
Con trece o catorce acompañé a una amiga con la muerte de su mamá, enferma de cáncer. Al año siguiente le tocó a otra de las chicas perder a su mamá en manos de la misma enfermedad. Aún así no recuerdo cómo me afectó, o si lo hizo en absoluto. Son momentos borrosos que no intento tampoco aclarar.
Este año estuve en Bariloche, durante la temporada de invierno, y cada vez que subía al cerro pasaba por un curva con grafitis en el pavimento y un guardaray pintado de amarillo. En esa curva se accidentó Flor, una amiga de D, hace dos o tres años, y murió en el instante. Me acuerdo que cuando D me contó me mostré bastante indiferente, yo la había visto un par de veces y sólo recordaba un encuentro en Soldeu, en la parada del bus. Pero esta vez fue diferente. Pasar cada día por esa curva, hablar con sus compañeros, ver sus fotos en casa de sus amigas, no sé, me sentía rara en cada momento en que la recordaban. Me pregunté si acaso estaba presente, si ve a sus amigos recordarla, pintar flores en la ruta, nombrarla cada día con una sonrisa.
Me pegó, esa muerte me hizo pensar bastante, sobre todo en la muerte, en cómo se presenta sin avisar, sin importarle tu edad, lo que hiciste, lo que te falta por alcanzar. Ayer mamá me dijo que prendiera la tele, que algo pasaba con Romina Yan. Murió, falleció Romina Yan, ponían los noticieros mientras mostraban sus imágenes. Enseguida pensé en Agustina Cherry. No me pregunten porqué, pero me la imaginé a ella sufriendo por la muerte de Romina. Dos íconos de mi infancia por Chiquititas. Pimpollo tulin tulin, chufacha, y demás canciones que se me aparecieron en la cabeza y no pude dejar de tararear por largo rato.
Llorisquié un poco, me angustié cada vez que veía su cara, la cara de una mina tan joven, con hijos chicos, con tanta historia. Me indigné y me resigné a la vez. La muerte aparece y te lleva y no importa nada. Ni quien sos, ni cuanto tenés, ni lo que hiciste o dejaste de hacer. Somos aire. No somos nada. Nos vamos hoy, nos iremos mañana y ya.
Tengo miedo, tengo miedo de que se muera la gente a mi alrededor y no sepa reaccionar. Tengo miedo de que la muerte me busque en sueños y no pueda despertar jamás. No quiero aceptar que no soy nada.

Something to tell X

2010-09-20T13:28:00.004-03:00

Me había olvidado que hay canciones que me hacen llorar porque sí.
Previo día a viajar, me obligo a empezar a armar la maleta. Lo odio, odio tener que hacer maletas, por raro que parezca. En fin, que empecé con la labor y se me ocurrió escuchar algo que pudiera cantar en español y lo único que tengo en la carpeta de música es Macaco y Alex Ubago. Y obvio, la situation daba para Alex. Alex, Alex querido que empecé con el solo a todo volumen, cantando divinamente -jajaja a mi afinación- y como si nada, quiebre. Quiebre de voz, llanto con mueca desagradable, intento de seguir cantando a pesar de todo. Naaaaaa. Situation de minita llorando, cantando a la vez y juntando la ropa para ponerla en la maleta, en donde, obvio, no entra nada. Ahora no sé si lloro porque Alex me invita a hacerlo, si lloro porque me voy, porque no caben las cosas en la valija, porque me está por venir. Seguro que todo junto, obvio, todo junto, seguro.
A mi no me gusta armar valijas, pero llorar, me encanta.

Something to tell IX

2010-09-15T21:21:00.003-03:00

Acabo de leer la frase esa pedorra que está escrita abajo de "WONDERLAND", frase que obviamente puse yo, que le robé la primera parte a David Grey y que le agregué el final por puro placer. En fin, frase que ahora vuelvo a leer y que me hace enojar porque ni en pedo estoy construyendo un mundo en el que me sienta segura y bien. Lo único que hago es viajar por todo el mundo buscando un bendito lugar que me siente bien y, obviously, no lo encontré.

As dead as a stone

2010-09-04T13:14:00.003-03:00

Desde que me despierto hasta que llego al "trabajo" paso ocho horas callada. De sentirme viva, nada. Nunca pensé -nunca me imaginé- que podía pasar tanto tiempo en silencio.
Tengo una contractura atrás del omóplato hace tres días. Me está matando. Cada vez que respiro me clavan una aguja de tejer en la espalda. Es horrible. Es lo único que me recuerda cuan viva estoy. Malísimo, malísimo.

Lets say that...

2010-08-27T12:47:00.002-03:00

Me perdí en mi propio cuerpo. No encontraba la salida. No podía respirar. Estaba atada, de manos y pies, con mordazas y bendas en los ojos. Quien mas que yo que mi propio captor.
Es difícil conseguir un equilibrio real. El mio suele ser siempre aparente. Resiste, resiste la mentira durante unos cuantos días o semanas y luego estalla en mil pedazos, se pegan los restos a las paredes y ventanas, y huele a humo toda la habitación.
El residuo permanece, se va acumulando entre los muebles y crea un moho desagradable imposible de limpiar. Cada mañana que me levanto y bajo las escaleras, aún en pijamas, veo esa mugre a mi alrededor y la acepto con la culpa que me toca, deseando que no siga creciendo, deseando tener la fuerza para no verme cubierta de ella jamás.

Something to tell VIII

2010-08-22T14:29:00.002-03:00

Noche de PS: I LOVE YOU. Ya saben lo que significa. Llanto desmedido.
Llevaba un día malo, malo. Una salida frustrada bajoneó más. Tengo momentos en que no me aguanto. Literalmente no me soporto dentro del cuerpo. Me falta el aire, necesito explotar y liberarme. Ayer estaba así.
Terminé de ver Lost y lloré, obvio. Así que sentí que era momento de descarga y puse PS: I love you y seguí llorando hasta que me quedé dormida.
Hoy me siento fatal. Soy lo peor de mi.

Something to tell VII

2010-08-21T13:41:00.004-03:00

Las visitas me distraen de mis necesidades diarias. Lo siento mi querido Blog por abandonarte este tiempo, he vuelto.
Tengo esos días -casi todos- en que me agarra el ataque de "qué hago con mi vida, qué mierda hago acá, me quiero ir, ya, me quiero ir ya, es la única solución". Todo esto ocurre durante unos minutos solamente. Suele ser en el camino a la parada, en el colectivo, cuando me ducho, en fin, en momentos de soledad y aburrimiento. Intento luego no hablar al respecto. ¿Por qué? Porque me pasa con tanta asiduidad que sino le enfermo la cabeza a la pobre persona que comparte mi vida que es D, y no quiero que se vaya de mi vida, por ende... de las quince veces que me atacó, le cuento sólo tres.
Pero lo que quería decir es que ayer, luego del laburo, nos fuimos a tomar una cerveza con la intención de despejarnos y D sacó el tema que siempre atormenta mis pensamientos y -sin siquiera saberlo- me super calmó. Me contó sus ideas y sentimiento sobre nuestro presente, el futuro próximo, los planes más lejanos. Tuvimos una charla que yo re necesitaba pero que no quería pedir.
D me lee el pensamiento. D me recontra conoce y el pibe dice lo que yo espero en el momento justo, siempre, bueno, casi siempre. Deberían de conocer a D, es lo más.

Entonces, decía, que me quedé más tranquila, más relajada, con las ideas un poco más ordenadas. Me durará unos días, dos seguro, no más. Luego volveré a la locura mental que me caracteriza y que escondo tras esta cara bonita, juajuajuajuajaua.
Ah! Ayer estaba viendo el capítulo 13 de Lost -de la última temporada- que es de Libby y Hugo y el manicomio y blablabla. Y me acordé que en mi peor época de adolescente problemática -desde los 15 hasta los 19- mi mayor miedo era darme cuenta de que estaba loca. ¡En serio! Siempre le decía a saico "para mi, yo estoy loca y en cualquier momento, si no mido mis palabras, me encierran en el manicomio". Saico contestaba que ya el simple hecho de pensar en la locura me convertía en una persona cuerda normal. Nunca le creí igual, para mi era su manera de tranquilizarme, aunque parece que tenía razón porque desde hace tiempo dejé de medir mis respuestas y todavía no me encerraron.

Something to tell VI

2010-08-14T12:37:00.003-03:00

Some days, i just have my own disgasting moment when i really really really hate myself and want to die.

He vuelto a las andanzas luego de unos días divines con mi mami que vino a visitarme porque fue mi cumple. Obvio que preferí charlar, mirar pelis, pasear y estar con ella, a sentarme a escribir acá pelotudeces tales como ésta.
D no entiende porqué me pongo tan triste cada vez que me separo de mis padres. "Antes querías irte todo el tiempo de tu casa, ahora se supone que uno progresa y le es más fácil despegar, vos parece que retrocedés". El tema con ellos es el siguiente. Luego de una adolescencia conflictiva insoportable de "odio a la vida", me fui de mi casa con ganas. Necesitaba crecer, encontrar la paz con mi ser interior y despegar. Luego de ese período evolutivo, luego de dejar las culpas de lado, de buscar respuestas y resolver conflictos, entendí, acepté y valoré las relaciones familiares y las necesito con locura. Mis padres son lo mejor que hay en mi vida -a parte de D, claro- y quiero aprovechar cada segundo a su lado, disfrutarlos, mimarlos, y amarlos con toda el alma. Estando lejos se complica el tema, entonces, cada vez que piso el continente, intento hacer TODO con ellos. De aquí que cada vez que toca despedirse llore como niña de ocho y patalee como otra de cuatro.
¿Me expliqué?

2010-08-11T11:41:00.002-03:00

Hoy es mi cumpleaños. 25 años es mucho, pero lo asumí, lo re asumí. Me re gusta ahora, en serio. Me siento re grande, jajajajaja.

Something to tell V

2010-08-09T12:05:00.006-03:00

Seguidilla de días raros. El jueves D me anotó en una competencia de boardercross. Resulta que, con sólo la inscripción, te daban pase gratis para viernes y sábado. En fin, que él se anotó porque le gusta correr, y me anotó a mi para que disfrute de dos día surfeando a muy bajo costo.
Competitiva. Alma competitiva tengo. El viernes fuimos a la mañana temprano pero hasta las once no pudimos subir porque el día era malísimo, había mucho viento y estaba todo cerrado. Durante ese período de espera tuve la oportunidad de apreciar el circo que se armaba alrededor de todos los corredores/as super preparados y entrenados para la ocasión. Increíble.
Era mi primer día. No agarraba una tabla desde febrero. Estaba dura. Estaba intimidada, debo reconocer, por toda la parafarnaria que surgia a mi alrededor. Nunca participé de una competi y, seamos sinceros, no tengo el nivel para hacerlo.
Resulta entonces que por el mal clima se atrazó la clasificación que debió haber sido por la mañana y llegué tres horas tarde al trabajo. Por suerte una amiga me cubrió esas horas pero se me armó lio igual, hoy tendré que hablar con una de las encargadas que quedó "ofendida", jajajajajajaja.
Bueno, el sábado tuve libre y estuve todo el día surfeando con un clima soleado divino. ¿La competencia? No, no clasifiqué. D sí, pero no pudo correr las mangas porque los organizadores idiotas cambiaron los horarios y no llegamos a tiempo. Blablablablablabla.
Ayer me dolió todo. Hoy, me duele todo aún.
Por la tarde llega mamá de visita. Viene por mi cumple, que es el miércoles. Mi mami es lo más.

Bueno, ahora la verdad. El jueves a la noche me tenía la re fe. Nunca había corrido un boardercross pero pensé que era una boludés. MENTIRA. Reconfirmo que todo es cuestión de práctica, que para lograr algo, tenés que ponerle ganas y tiempo y ganas y más tiempo y muchas caídas de por medio. Siendo mi primer día de tabla de la temporada, la cosa fue... asquerosa. No clasificar, fue asqueroso también. Ja! Pero bueno, nada, es así la cosa. Ya fue.

Something to tell IV

2010-08-04T12:24:00.002-03:00

Asqueroso día de trabajo, triste noche de angustia insoportable. Sin más.

Feeling like crap. Being alone without talking to anyone for more than six hours makes you even more lonely. Not that i do not like, but just feeling it´s not the right way when you are like me.
If you´ve been reading me for long, you should know i have some really stupid habits i hate, that we all hate, and that those come back when i´m like shit. Now i´m like shit, so... plus the numbers and you will have the answer for the problem.
I hate to be like this, i need to change but it´s so fucking difficult that i want to kill myself or at least cut me in pieces so as to make it stop for good. Can you help me, please? I need saico´s help. I should contact her the minute i go back to Baires. Need you saico Alice!!!
I need my friends, i need my mami, i need my house, i need to change my life, my own life inside my entired body and mind.

PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

2010-08-03T14:25:00.002-03:00

PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA viste que ahora las nenitas de 15 ya eligen el perfil perfecto onda modelo para foto de tapa de revista. No me lo creo.

Esto de vivir on the other side of the ocean te aleja de estas cosas cotidianas que todas tus amigas sí están al tanto. Con la llegada del Facebook la reconexión surge y empezás a ver las fotos de las fiestas de 15 de las hermanitas de tus amigas que tenían siete cuando vos te fuiste y... no me lo creo. Las pibas ponen mentón abajo, boquita abierta, 70 grados a la izquierda y ojitos sexys ----> FLASH! foto de tapa de Caras. BASTA. Y yo ahora voy y miro mis fotos de mi fiesta de quince y parece que tengo doce. ¿Qué onda?

Something to tell III

2010-08-03T13:36:00.003-03:00

Ayer mi hermano tuvo día libre y me había dicho que haríamos algo. No confiaba mucho en recibir llamado suyo, pero aún así le compré unos chocolates que sé que le gustan mucho -a él y a la novia- y los guardé para ver si aparecían.

Así fue. Me llamó al medio día, pasó por casa y fuimos a comer a la pizzería con pizzas increíbles que tanto me gusta. Obvio que fue idea mía igual, pero que él haya aceptado es bastante positivo de todos modos.

Con el tema de mi hermano la cosa es re complicada. Por un lado, le tengo mucha bronca, pero por otro sé que es mi hermano y lo quiero, y no sólo porque "es mi hermano" sino porque me sale quererlo, me surge el sentimiento sin tener que hacer fuerza alguna, ¿me explico? Entonces, cuando hace algo que me molesta y que suma puntos a la lista de "odiemos a mi hermano", me pongo mal, me pongo super triste porque odio que me defraude. En fin, que igual ayer el almuerzo estuvo bastante bien, le re gustaron los chocolates, la pizza la pagó él -super raro de su parte-, nos tomamos un té en su casa y luego me llevó al trabajo. Podría repetirse, sí, definitivamente.

Work as always. Dinner con D y Friends para dormir. Pero, pero, pero, pero, pero tuve ataque. A-TA-QUE. De repente surgió llanto de i hate myself, i hate myself `cause i hate myself, i hate more myself `cause i make you see me hating myself. D se la bancó, obvio. D es lo más. Esto de escribir cada día me está mostrando que D tiene que aguantarme CADA DIA y creo que no está bueno. No.

Something to tell II

2010-08-02T12:35:00.002-03:00

Soy asquerosamente ciclotímica. Mal. Mal, en serio. Ayer, desde que me levanté, cambié de humor unas quince veces, fácil. Pero cambios de humor intensos, no un simple "me siento bien, me siento mal".
La mañana fue dormilona con un agobiante y largo despertar. Ya empezamos mal. Sé que cuando me levanto así, la cosa está mal. Con el café se me cambió la sintonía, con las tostadas me sentí bastante mejor. El período hasta el almuerzo fue desagradable, indescriptible, lloroso, lastimoso... puaj, asqueroso.
Cuando empiezo a cocinar, se ve que me distraigo y el horizonte se empieza a ver a lo lejos, soleado y cálido. La etapa digestiva es relajante, la sangre en el estómago evita que mis pensamientos y emociones se alteren.
D llegó temprano, sin avisar. No me gusta que me cambien la rutina sin aviso, sabelo. Mala onda, me pinta la mala onda porque me agarra la paranoia de "viniste antes para controlarme y no me avisaste por eso". Asco, soy un asco. Pero por suerte D me baja a tierra y reconozco lo intensamente pelotuda que soy.
Apretujados en el sillón, mi ánimo se tiñe de rosa enamorado. Soy divina enamorada, en serio. Cariñosa, dulce, amorosa, irreconocible, sí. Pero toca la hora de ir a trabajar y me pinta el bajón de "no tengo ganas de nada". Aún así, llego y mis compis, como son copadas, me cambian en humor al instante. Transcurre entonces la tarde en armonía hasta que toca irse y surge la euforia de irse, de "qué bueno que me voy". La caminata hasta la parada del bus y el viaje es medio depresivo, siempre pienso en "porqué me acostumbré a tener auto y qué mierda hago en Bariloche laburando en una chocolatería sin poder subir a la montaña" pero el tiempo pasa rápido, miro los kms por la ventana y cuando llego al seis le hago una perdida a D para que se acerque a la esquina. La euforia resurge cuando me bajo y lo veo paradito en la esquina cagado de frío y con sueño. Cual película amorosa, corro a sus brazos y lo beso -sí, soy re tarada enamorada también-. Bueno, ahora empieza el conflicto porque D está re cansado y yo con toda la buena onda de "salí del trabajo y quiero disfrutarte". Es un tira y afloje divertido, porque D no pierde la paciencia y yo me enamoro más porque el flaco me aguanta. Increíble, en serio, no puedo entender cómo hace el flaco para aguantarme. En fin, que continúo con el relato, que ya termino. Entonces me hice de comer, me senté entre sus piernas en el sillón y empezó la guerra de "cambiá eso, es una mierda". Hay películas que no me gusta ver porque me deprimen. Las de "la vida real" me rompen las pelotas, tipo Ciudad de Dios no me gusta -la vi, me pareció buenísima, pero no la vuelvo a ver ni en pedo-. Había una de esas en la tele y era como el quinto canal que yo decía "cambiá, no me gusta", y esta vez dije "cambiá, me deprime". TODO TE DEPRIME A VOS, responde D y se ríe. CHANNNNN, me dolió, en serio, porque D es de los que te dice las cosas medio en joda medio en serio. Igual no me enojé. Me lo tomé con humor y la noche terminó divina. D se fue a dormir, roncó desde los cinco minutos de acostada la cabeza, yo me quedé mirando un ratito de tele para bajar revoluciones, me comí dos rectangulitos de marroc -adquisición del día en el laburo- y una cucharada de dulce de leche y subí a dormir con la panza llena.

Something to tell

2010-08-01T13:53:00.003-03:00

Efecto adverso. No comparto esto de escribir día a día cual diario íntimo de niña preadolescente. Pero creo que aporta a la disciplina, aunque no tenga mucho para decir, me "obliga" a sentarme a escribir aunque sea cinco o seis renglones con un objetivo claro, el de contar lo sucedido.
Sábado. Se suponía era mi día libre de trabajo, y así lo fue, pero no lo disfruté. Me ahogué entre café con leche y tostadas, la tele, un almuerzo/merienda y una tarde super aburrida.
D llegó para comer, yo había cocinado carne al horno con papas para él, obvio, y verdura y pescado para mi. El plan era siesta y posterior salida nocturna. El plan estaba, las ganas, parece que no. D subió a domir y amaneció cerca de las 22hs. Yo, ya de mal humor por el horario, me bajé un paquete de galles y me acosté en el sillón.
Nos peleamos en silencio. Mi teoría era que el día anterior le había dicho que el sábado, mi día libre, no quería estar todo el día en casa, que hagamos algo divertido. Pues parece que se olvidó, yo no se lo recordé y obvio que me enojé porque no se dio cuenta.
Viviendo en el km 7 con buses de horarios alternados poco convenientes, no está bueno ni es cómodo. Y más aún cuando D se olvida de que estoy en "esos días" en los que las emociones afloran por entre los poros cuando simplemente deja un vaso sucio. Yo lo reconozco, soy super difícil, lo sé. Cada día le agradezco que siga a mi lado. Ayer las cosas terminaron bien. Le dije que estaba mal porque se había olvidado de lo que yo quería hacer, me dijo que soy una tonta porque no le hice acordar, que él se había dormido para justamente poder salir luego -el chico trabaja temprano y sin día libre- pero que yo me enojé y no le hablé y listo. Es que el pibe tiene razón... qué querés que te diga, tiene RAZON. Luego le expliqué que encima de que soy insoportable, estaba más insoportable aún a causa de las hormonas y bueno... hicimos las paces.
Soy muy difícil de aguantar día a día, ¿no? - le pregunté mientras nos entrelazábamos en el sillón.
Ni - contestó D y me besó la frente, la nariz y se detuvo en mis labios unos cuantos segundos.

Questions

2010-07-31T13:23:00.002-03:00

Me pierdo, consciente, en un pasado cercano temporalmente, pero tan pero tan alejado en realidad. Muchas veces siento que todas las palabras son para mi, que su vida sigue girando a mi alrededor y que no para de pensarme ni soñarme. ¿Self center? ¿Selfish? May be... Pero me surgen sensaciones que no se controlan en momentos como este y simplemente dejo a las preguntas revolotear ante mis ojos para luego elegirlas al azar y contestarlas con la realidad.

Back to present time. Thanks, i like it more this way.

Cuestiones familiares

2010-07-19T00:43:00.000-03:00

Odio a mi hermano. Es una gran idiota. En serio. Gracias que tengo otros dos que sí valen la pena, porque este es un gran idiota gran. No lo banco, es un estúpido egoísta de mierda. Nunca en la vida conocí a una persona tan egocéntrica. Todo lo que no tenga que ver con su reflejo en el espejo, con su novia fea y con su puto laburo, Todo lo demás, no existe, no tiene importancia, es una gran molestia para él. Que pibe más idiota, porrrr diiiooosss. No lo banco, no lo banco nada. Encima ahora se hace la víctima... yo contaría la historia pero me da paja escribirla, es larga, pero créanme que tengo razón, me conocen, saben que no miento, que soy objetiva, que sigo verdades atómicas. Mi hermano es un gran idiota.

Hating again

2010-07-14T14:14:00.001-03:00

Odio empezar trabajos nuevos. Lo juro. Sí, para los que me siguen, otra vez empezamos con el temita “odio” al principio de cada oración. Asúmanlo, soy así, no me van a cambiar.
Yo hay veces que no entiendo la vida que llevo. Odio hacer valijas, odio viajar en avión, odio buscar trabajo, odio empezar nuevos trabajos, no soy nada sociable, por ende, odio conocer gente nueva. Insisto, no entiendo la vida que llevo.
En fin, el punto es que ayer empecé laburo nuevo, en un lugar que no me gusta pero que… es lo que hay. Y estoy asquerosamente cansada de hacer cosas que no tengo ganas de hacer, sólo porque tengo que hacerlas. Pero… porque siempre hay un “pero” en estas oportunidades, pero tengo una razón para soportar este tipo de problemilla laboral en mi vida, y esa razón tiene nombre y apellido, y cinco años de antigüedad. Supongo que, por ahora, es suficiente.

¿Cuándo?

2010-07-10T21:10:00.000-03:00

¿Qué hicimos ese verano? Nos perdimos. Mentira, no nos perdimos. No nos perdimos porque sabíamos exactamente en donde estábamos. Sólo que nos quedamos encallados al costado de una ruta. Sí, encallados cual barco en el mar. A él se le ocurrió parar en la banquina para sacar una foto. Lástima que no había banquina sino una enorme roca que se coló por debajo del coche e hizo palanca. Quedó como un sube y baja, con la piedra en el medio, en un camino al costado de la autopista principal, en dirección a la playa, una increíble playa desierta en el sur de Andalucía.